Las relaciones con mucha diferencia de edad, ¿pueden funcionar?

Las relaciones con mucha diferencia de edad, ¿pueden funcionar?

Pues depende más de las personas que de la edad. A pesar que el promedio de diferencia de edad entre los miembros de una pareja son 3.5 años, la mitad de las parejas que entran en este grupo se divorcian. Entonces, ¿qué factores son los que tengo que tomar en cuenta a la hora de decidir si emprender la aventura de tener una relación con una persona muy mayor o menor que yo? Aquí, algunas sugerencias:

  • Este preparado para las críticas: en general, la sociedad critica todo lo que se sale de la norma, así que esté preparado para que todos, desde sus amigos hasta su familia critique la relación como tal y hasta cuestione las razones por las que están juntos

  • Todo depende de la madurez de las personas: la edad es, en parte, solo un número. Hay gente que madura rápidamente y son tan o más maduros que personas 10, 20, o hasta 30 años mayores que ellos. Por otro lado, hay personas que nunca terminan de madurar  y por tanto tienden a compartir intereses con personas varios años –incluso décadas- menores.
  • Cuídese de no estar buscando un padre o una madre: hay un peligro real de que se vea en la pareja con una gran diferencia de edad un sustituto para el amor paternal o maternal que no se obtuvo. No en todos los casos es así, pero tenga el cuidado de estarse involucrando en esta relación por las razones correctas.
  • Sea realista: Hay etapas que no compartirán. Si vos estas en la universidad y tu pareja ya está pensando más bien en la jubilación, no te va a entender mucho, ni vos a él/ella. Si la diferencia es mayor a 10 años, y especialmente si el mayor es el hombre, probablemente solo uno de los dos tenga la oportunidad de envejecer juntos y la viudez temprana (tanto como mediados de los 30) es una realidad  para muchas mujeres con parejas muy mayores que ellas.
  • Mientras mayor sea la persona joven de la relación, mejor: no es lo mismo tener 30 años y estar con una persona de 50, que tener 35 y estar con alguien de 15 porque mientras uno mayor es, las diferencias se sienten menos. En el primer caso por ejemplo, ambas personas serian profesionales trabajando, siendo independientes económicamente, compartiendo ambientes e incluso intereses. Por otro lado, en el segundo caso, ambas personas están en etapas muy diferentes de sus vidas, la mayor trabajando y la otra persona apenas en la secundaria. En este caso la persona mayor podría verse viviendo nuevamente etapas de su vida que ya vivió y la otra viviendo cosas que todavía no le interesan ni comprende ni tiene edad para estar viviendo.
  • Que la diferencia sólo sea en edad: el mayor problema a lo interno de las relaciones donde la diferencia de edad es importante, es que las personas se encuentran en etapas totalmente distintas de la vida y por tanto, tienen intereses y enfoques de la vida demasiado distintos. Para evitar esto, evalúe que tanto los estilos de vida de ambos son compatibles. Por ejemplo, si Ud. es una mujer de 40 años, profesional y con hijos, no intente establecer una relación a largo plazo con un hombre de 20 que esté en el apogeo de los años universitarios. Él la considerará aburrida a Ud. por no querer salir y desvelarse más y Ud. lo considerará un niño inmaduro porque solo piensa en fiestas y en sus amigotes. Lo que puede funcionar es encontrar un hombre de 20 que esté interesado en los mismos libros que Ud., que busque una vida familiar tranquila y atesore el tiempo que pasa con Ud. y sus hijos. Nuevamente, la edad es lo de menos.
  • Vea su relación como una relación y no se enfoque en la edad: Como vemos, “reglas” similares aplican a las relaciones donde existe una marcada diferencia en edad como en las que no. Como en cualquier relación, cuídense, comuníquense, respétense, compréndanse, quiéranse mucho y demuéstrenselo….y todo lo demás que hace que cualquier relación, sin importar la edad, sea grandiosa.

¿Tendrías una relación con alguien muy mayor o menor que vos?

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Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona. Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera. Para concertar una cita en línea, haz clic aquí.

174 comentarios en “Las relaciones con mucha diferencia de edad, ¿pueden funcionar?

  1. Doble post, perdón me fallo e inconsciente.
    Sus hijos tenían esas edades al momento de la separación de sus padres.
    Ahora tienen 13 y 16. Ese es el gran tema.

  2. Buenas noches Hichel,

    Arrepentirse es un riesgo que puede existir siempre. Si se arrepiente, pues se sale de la relación. Se está juntando, no vendiendose como prisionera.

    Esta es una decisión solo suya que ha de ser movida por el compromiso, no por el miedo.

    Le paso algo para leer.

    http://www.tusexosentido.com/2012/08/13/una-cuestion-de-compromiso/

    http://www.tusexosentido.com/2014/04/28/como-manejar-mi-miedo/

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  3. Buenas noches Karla,

    No es una cuestión de enfrentar…es cuestion de estar convencida de que esto es lo mejor para mí y aceptar que otros puedan no estar de acuerdo.

    Sin reaccionar, no es necesario.

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  4. Buenas noches B,

    Si el tema son los hijos de él, eso no es asunto suyo. Eso es asunto de él.

    No entiendo porque Ud. siente que es su problema o que Ud. tiene que abordarlo?

    Si me explica, le respondo tomando eso en cuenta, con gusto.

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  5. Hola te felicito un buen articuloveras te contare mi relacion yo tengo 18 y ella esta en los 43 años no se ni como llegamos a unirnos pero lo q pasa es que a veces me entra dudas de si estamos por amor o porque seguimos juntos siempre que estamos juntos la pasamos muy bien pero al separarnos somos diferentes como que ella lo suyo y yo lo mio.

  6. Buenas tardes Gerardo,

    Me parece que muchas parejas son así. Yo, por ejemplo, estoy casada con un informático…nada en común. Pero lo hacemos funcionar. Depende de lo que sea importante para cada pareja e individuo.

    En su caso además, están en momentos existenciales diferentes. Me parece normal la vida por separado

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  7. Buenas noches Ana, tengo una duda, mi ex novio (40 años) parece ser que sale con una joven de 23, él es músico, separado porque nunca se casó, y tiene dos hijos. Ella pues supongo q no tiene hijos, es brasileña. La verdad esta muy linda la niña. Él es músico exitoso y parece ser q ella está interesada en aprender música y armonía. No quiero pensar mal, no me consta q anden pero creo q se fueron de viaje juntos, el me niega que anda con ella, me dijo q como puedo pensar eso si es una niña. Crees q si tienen una relación funcionen? Yo tengo 35 años y estoy muy dolida y confundida.

  8. hola que tal ana!!
    Mi cabeza esta hecha una revolucion por que no se que hacer ni, que pensar, mi hija de 15años segun ella esta enomarada de un hombre de 48 y el dice que ella es correpondida que el tambien la ama…. puede ser? yo no digo que no… yo soy de las que cree que en el amor no hay edad, pero ahora esa creencia es muy confuza para mi por que es demaciado la diferencia…. para empezar el es mayor que yo y que mi marido por un año, yo tengo 39 y mi marido 47… tambien hay diferencia de edades yo lo se pero cuando yo me case con el yo ya habia vivido bien o mal mi vida apenas tenemos 4 años de casados y 2 de conocernos…. el me conocio con hijos ya y aun asi me acepto y acepto a mis hijos… pero ahora no sabemos que hacer los dos por dicha situacion se nos hace demaciada la diferncia de edades ahora ella es una niña que no sabe hacer nada siempre estaba mama y papa para hacerle todo…. el señor hablo con nosotros y el nos dice que se hace responsable de ella en todos los sentidos pero que el no sabe que va a pasar despues de 5 años o de medio año yo no se que hacer creeme estoy muy confundida ellos quieren vivir juntos pero que nadie sepa por que aca donde yo vivo las leyes no lo permiten donde se lleguen a enterar seguro todos los adultos van a carcel osea nosotros tres!!!
    Mi madre sabe de la situacion y ella no esta de acuerdo ella es muy religiosa y no lo acepta….ella quiere que le mande a mi hija a mi pais de origen tambien no se si es contraproducente…. dice que que garantias me da ese señor de que eso va a funcionar… a sabiendas el que saliendo mi hija de esa forma ella ya no regresa a mi casa de ninguna manera por que eso si se lo deje bien claro…. Uff…. no se que hacer, que puedo hacer???
    No se debo, o no debo dejarla ir??

  9. Buenas tardes Cris,

    EL enamoramiento de una niña de 15 años (no importa si es muy intenso o no) no es razón válida para arriesgarse a ir todos presos.

    La sociedad se ha puesto de acuerdo (en la mayoría de los países del mundo) que la relación entre un adulto y una niña (menor de 18 años) es ilegal porque sabemos que los niños no pueden tomar las mejores decisiones para ellos mismos. Para esos tienen a sus padres.

    Es ilegal, para que no sea un asunto de opinión, sino de obligatorio cumplimiento. Así mamás como Ud. no tienen que pensarlo, ni que opinar. Solo hacer lo que estan obligadas por las leyes de esta sociedad.

    Su hija es una niña y es su responsabilidad el daño que ella pueda sufrir. Ese hombre es un pedófilo (un trastorno psicológico en el que un adulto gusta de tener sexo con niños, porque su hija es una niña). Esto no es un asunto de diferencia de edades sino de delitos serios.

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  10. Hola,
    Yo tengo 22 años y mi pareja tiene 51.
    Yo lo conocí cuando tenia 16 y nos volvimos amigos empezamos a salir juntos y me la pasaba muy bien. El era conocido de mi papá, y despue

  11. Después se comenzó a dar algo entre nosotros. Actualmente tenemos dos hijas y estoy muy augusto con el, solo que cuando salimos si me afectan las miradas de la gente. Pero nunca lo cambiaría por nada.
    Siento y me han dicho que he madurado mucho con el

  12. Buenas Dra. Ana,
    Yo estoy saliendo hace casi 1 año con un hombre de 60,yo tengo 40,ambos tenemos hijos de previas relaciones,las burlas y críticas son incesantes de parte de mi familia, pero el problema es la ambiguedad de sentimientos que estoy teniendo:que soy feliz cuando estoy con él y los suyos(familiares y amigos) e infeliz cuando él y yo estamos con los mios (familiares–especialmente mi hijo de 14 que no acepta en lo absoluto porque dice que él es un anciano,etc–y con amigos mios no salimos) .Ahora es difícil hacerlo parte de mi círculo familiar y social porque él por su edad no es bien aceptado, las veces que lo he intentado incluir en mi familia,hay un ambiente hostil y burlón hacia él y yo, y la relación nuestra más se basa en que yo me incluyo en todo lo de él,y él en nada de lo mio(no porque él no quiera sino porque la gente es burlona y hostíl de mi lado),y eso que yo defiendo lo nuestro,pero mi familia no parece rendirse en estar en contra,y aunque supuestamente la pareja es sólo de dos,hace parte de la felicidad el poder compartir ampliamente a la pareja en todos los ámbitos de nuestra vida,y estoy muy angustiada porque en mi vida no lo logro incluir, y mi vida fluctúa entre momentos muy felices a caidas de momentos muy infelices en un abrir y cerrar de ojos,cuando él se acerca a mi familia soy totalmente infeliz porque hay mucho rechazo hacia él.(a él le vale el rechazo,pero a mi me afecta ese ambiente hostíl)Esa ambiguedad de sentimientos que estoy teniendo me está desgastando enormemente, la angustia es tal que he pensado en terminar y seguir mi vida si él,pero dejarlo me resulta casi imposible porque lo quiero y de cierta manera me da estabilidad(no economica sino emocional porque yo me mantengo),pero vivir asi con tanto altibajo de felicidad-infelicidad(sobre todo el rechazo rotundo de mi hijo hacia él)y la angustia es mayor ahora porque él quiere formalicemos y vivamos juntos y (si mi familia no lo acepta me vale,pero mi hijo que no lo puede ni ver) eso me está desgastando emocionalmente.Ante esto Dra.que me aconseja .Gracias

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