Codependencia: el amor como prisión

Codependencia: el amor como prisión

“El me trata mal, me hace sufrir, pero es que yo lo amo”, “A pesar de los problemas, yo estoy con el por mis hijos”, “Es que pobrecito él. El reacciona así porque su mamá no lo entiende/no tiene trabajo/tiene problemas de dinero/cualquier otra excusa” son comentarios que todos hemos escuchado de personas que están en relaciones personales, de pareja, familiares, de amistad e incluso laborales en las que sufren profundamente pero de las que no logran alejarse.

“Es que es tonta” es el comentario general de las personas que ven de fuera el escenario y escuchan constantemente las quejas y las atrocidades que vive la persona que está en la relación.

“Dejalo” es el consejo generalizado. Pero la persona, sigue ahí porque tiene una enfermedad: es codependiente.

La codependencia es básicamente una adicción a una persona y a las relaciones que establecemos con ésta. El codependiente se caracteriza por:

  • Venir de una familia donde habían relaciones codependientes. La codependencia surge en la infancia y por tanto se convierte en la única clase de relación que el codependiente sabe establecer.
  • Olvidar sus propias necesidades y centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc.)
  • Relacionarse con personas problemáticas. Sus favoritos son adictos, huérfanos emocionales y princesas o príncipes que “necesitan” ser rescatados. Rescatarlos es la única forma que conoce para crear un lazo que los una.
  • “Rescatar” controlando.  Como nadie puede controlar a un adulto y eventualmente la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra e intenta controlar todavía más.
  • Deprimirse al acumular frustración o tristeza extrema por su incapacidad de cambiar a la otra persona y/o sentirse mal físicamente por el estrés.
  • Necesitar sentirse necesitado. Esto le da una falsa sensación de que el otro nunca lo abandonará. Pretende generar esta necesidad “ayudando” constantemente.
  • Ser capaz de perdonar sin límite. Esto porque confunde la adicción que lo une al otro con un amor tan grande que todo lo puede.
  • Pensar que no hay otras personas con las que pueda establecer una relación. De aquí surge la incapacidad del codependiente de alejarse de una relación enfermiza por sí mismo, por más sufrimiento que ésta le cause.
  • Ser desconfiado, hipervigilante, perfeccionista, evitar hablar de sentimientos, tener problemas con la intimidad y comportamiento protector.

Como con toda adicción, hay solución, pero se requiere que el codependiente tome conciencia por sus propios medios de que el problema está en él y decida hacer algo para cambiar la manera en que se relaciona con los demás.

Yo sufro mucho en mi relación, pero no lo puedo dejar porque...

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Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona.
Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera.
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24 comentarios en “Codependencia: el amor como prisión

  1. Hola! me parece muy acertado tu artículo…creo que hay otro elemento que nos puede convertir en codependientes: la falta de construccion de la identidad propia. Considero que al ser codependientes se nos “facilita” la vida en el sentido que uno se preocupa más por vivir a través del otr@ que preocuparse que vivir por una misma..la carencia de una profunda interiorización de nuesro Ser deriva después en estos apegos que solo sufrimiento y retrazo en nuestra madurez emocional nos dejan

  2. Buenos días Marcela,

    Claro, la codependencia tiene muchas causas. La mayoría somos codependientes en cierta medida. Para amar sanamente se necesita ser libre, y la libertad asusta y no es fácil de conseguir.

    Muchas gracias por su aporte.

  3. tuve una relación de 6 años, en las cuales durante el ultimo mes discutiamos por cualquier cosa hasta que de un momento a otro mi novio decidió estar solo por un tiempo porque estaba aburrido y no quiere compromisos, que quiere estar como sus amigos en salir, viajar hacer cosas libremente sin compromiso alguno, pero pese a eso aun me sigue hablando me escribe normalmente, a veces nos vemos y tenemos relaciones… dice que le hago falta que me ama pero continua en la decision de no tener una relacion seria…. que consejo me puedes dar?

  4. Buenas tardes May,

    A veces las personas se encuentran en el momento indicado en el que comparten el mismo objetivo de vida. Uds tenían un objetivo de vida compartido (estar juntos en una relación seria).

    Pero a veces, una de las personas cambia de opinión y si la otra persona sigue igual, dejan de compartir objetivos. Como Uds. en éste momento. Él quiere divertirse y tener sexo, con Ud. y seguramente con otras, tener amigas con derechos (Ud. y seguramente otras), tener compañia (suya y seguramente de otras) y vivir la vida sin compromisos y por lo que entiendo, Ud. quiere un novio formal.

    Si los objetivos de ambos ya no está alineados, es tiempo de darle su lugar a la relación bonita que tuvieron y terminarla con dignidad.

    La otra opción es que Ud. empiece a querer lo mismo que él, se relaje y disfrute del sexo y la compañía que él y/o otros puedan darle, sin compromisos. Pero eso depende si Ud. de verdad logra hacer eso.

    Le mando un artículo para leer que puede serle de provecho.

    http://www.tusexosentido.com/2013/04/29/sexo-que-es-mejor-no-tener/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado

  5. HOLA QUE TAL MI NOMBRE ES NATHALY PRIMERA VEZ QUE ESCRIBO Y SOY DE MTY NL TENGO 24 AÑOS TENGO PROBLEMAS CON DEPRECION MI MAMA ME ACOMPAÑA ALAS CITAS Y YO LE CUENTO AMI PAREJA PUES YO ME JUNTE CON EL YA BOY PARA 6 ALOS DE VIVIR JUNTOS LO QUE VA A CUMPLIR MI HIJO EL NIÑO MAS GRANDE NO ES DE EL EL DE 6 AÑOS Y TENGO OTRO DE 4 AÑOS PERO ESTOY CONFUNDIDA AYUDENME ESTE ES MI CASO EL SOLO TRABAJA NO ME BESA DESDE HACE MUCHO TIEMPO ME ABRAZA POR IPOCRECIA PERO TIENE MANERAS AMANERADAS CUANDO TOMA CERBEZA CUANDO EL ESTAVA DORMIDO YYO TRATAVA DE BESARLO EL ASTA RONCAVA PARA QUE NO LO BESARA UNO SE DA CUENTA DE ESO A EL NO LE IMPORTA MI DEPRECION SOLO ME HABLA DE TRABAJO EL DOMINGO QUE PASO EN SU CELULAR NO ERA LA PRIMERA VES QUE MANDAVAN MSJ COMO ESTOS QUE DECIAN ASI AMOR TE AMO TE EXTRAÑO QUE TE VALLA BIEN EN EL TURNO Y DESPUES YO AGARREEL TELEFONO Y ME HICE PASAR POR EL HERMANO DE MI PAREJA POR QUE NI SIQUIERA ESTAMOS CASADOS YO SI QUERIA EL NUNCA QUISO DICE QUE PARA QUE BUENO TOTAL CONTESTE YO Y LE DIJE QUE QUE QUERIA Y ME DIJO QUE ERA DE CALIDAD UNA COMPAÑERA DE LA PLANTA DESPUES YO LE DIJE POR MSJ QUE POR QUE ENVIAVA ESO QUE SI ANDAVA CON EL O QUE Y ME DIJO QUE NO QUE ERA HOMBRE Y QUE EL NO MANDO NADA QUE FUE SU NOVIA POR QUE A EL UN HOMBRE DEL TRABAJO LE PAGO PARA PERJUDICARLO YO YA NO SE NI QUE CREER APARTE ME DIJO YYA NO ME MANDES MSJ POR QUE TE BOY A LEVANTAR ATY O AUNO DE TUS HIJOS Y ME DIJO EL O O ELLA QUE YA SAVIA DONDE VIVIA Y ME DIJO SANTO Y SEÑA DE TODO YO NO ENTIENDO COMO SAVE O QUIEN LE DIJO ESO APARTE ME DIJO EN EL TRABAJOLE TIENEN CORAJE MUCHOS AL JOTO DE TU VIEJO QUE AGO YO SIENTO QUE EL NO ME QUIERE ANTES CUANDO VIVIAMOS EN OTRA COLONIA EL YYO PASAVA LA HERMANA DE MI MEJOR AMIGA Y EL DELANTE DE MI DECIA HAY ESA ES LA HERMANA DE LUCERO LA NALGONADELANTE DE MI DAME UN CONSEJO YO NO AGUANTO ESTOY ARTA LA OTRA VES QUE LE DIJE QUE NO ME BESA DICE ESQUE ANDO CANSADO Y CUANDO YO QUERIA TENER RELACIONES ANTES EL NO QUERIA Y AHORA EL QUIERE TENER CUANDO EL DICE PUES NO SE LO PUEDO PERMITIR

  6. Buenas tardes Nathaly,

    Parece que le preocupan varias cosas, le preocupa que su pareja no la quiera pero además, sus sospechas de que él es homosexual. Así es?

    En caso de que él sea homosexual, pues no hay mucho que hacer, el no puede desearla ni quererla porque no se siente atraído hacia las mujeres y Ud. es mujer.

    Entonces, cualquier decisión que vaya a tomar tiene que ser desde el marco de una decisión más grande: estoy dispuesta a vivir así o no.

    Si Ud puede estar contenta con estar como están, pueden seguir. Si no, entonces quieren cosas diferentes y es mejor dejarlo por lo sano.

    Le paso un par de artículos que pueden ayudarla, pero mi recomendación es buscar ayuda profesional.

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/

    http://www.tusexosentido.com/2014/02/03/quiero-dejarlo-pero-no-puedo/

    http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  7. Soy una persona con muy poca experiencia en el amor, diría que demasiado inocente. Me cuesta mucho enamorarme de alguien pero cuando lo hago no tengo limites.Un día llegaron a mis oídos comentarios de que le gustaba a un chico y que quería que fuera su novia, yo no le puse mucha atención hasta que esa persona buscó trabajo cerca del mío y todos los días cuando yo llegaba a trabajar se quedaba mirandome como embrutecido pero no se atrevía a acercarse y pues como yo aveces lo miraba seria, no se. Y así pasaron los meses y nos
    Acostumbramos a eso y poco a poco me fue gustando.ya después me empezó a llevar serenata a mi casa aunque yo no salia. Después el dejó de trabajar allí.Aunque empezo empezó a pasar en su carro por mi trabajo y pitaba.Yo empecé a sentir que me hacia falta hasta que una noche tuvimos una cita y nos hicimos novios. Conocerlo me hizo sentir una atracción hacia el que nunca había sentido por nadie.Pero no todo era perfecto me contó que de una relacion tenía un hijo de poco tiempo de nacido pero que hace tiempo habían terminado.Luego pude comprobar que era cierto más sin embargo sabía que se tenía que ver con ella por su hijo.El me llamaba me mandaba mensajes y se veía enamorado aunque nos viéramos poco porque según el se tenía que ir a su casa lejos porque allí si tenía trabajo.Después quedamos en una cita pero el no llegó y me mando un mensaje de buenas noches.Yo estaba furiosa porque no me cumplio y además porque casi no lo veía y me ponía pretextos. Y no lo llame sólo le envíe un mensaje reprochándole eso, el me escribió que ahora que había hecho y yo le mande otro mensaje y así sucesivamente hasta que ya no me respondió luego lo llame y apagó el celular. Al día siguiente apague el mío y luego supe que tenía una llamada pérdida de el.pasaron tres días y ambos asumimos una posición de orgullo y nadie buscó al otro. Ya luego me timbro tres veces y lo llame pero alguien hablaba y me colgaba no se si era su voz.Al día siguiente lo llame y no contestaba y después contestó y colgó.Le mande un mensaje que le decía si quería terminar me lo dijera y me llamó. Le hice preguntas acerca de su actitud y dijo estar ocupado, le pregunte si quería acabar con esto y dijo que hablábamos en la noche y que no peleara tanto. Al ver que se estaba volviendo una relación complicada y estaba cansada de jugar al gato y al ratón y perder mi dignidad al rato lo llame y le dije que dejáramos asi, a lo cual el se turbo y luego dijo listo y me colgó otravez.Yo empecé a sufrir porque me estaba enamorando y más aún que lo conocí muy poco, por la noche pasaba por mi casa en el carro pero no me llamó ni yo a el. Al día siguiente lo vi mirando para mi casa y luego paso a la casa donde vive su hijo. Paso una semana en la que deseaba llamarlo y tenía mucho sentimiento de culpa y confusion además me dolía mucho saber que el había aceptado esto.Me da vergüenza contar esto y nunca pensé hacer algo así pero finalmente lo llame y le dije me disculpara por lo que le dije, yo esperaba que el dijera dejame en paz no te quiero ver pero dijo “tranquila” y quedamos en vernos el fin de semana para aclarar todo. Un día antes lo vi pasar en frente de mi trabajo y pensé que había venido antes, luego me saludo de lejos pero como a las nueve de la noche lo vi pasar a la casa de su hijo y lo llame pero no contestaba y finalmente supe que había pasado la noche allá.me sentí terrible a los pocos días viaje y con tal suerte que me lo encontré en el mismo autobús el me miró como para hablarme pero yo me desvie.estaba lastimada.Luego hacia gestos como de burla y cuando me baje me miró horrible.Pasaron los días y el pasaba por las noches a quedarse con su hijo y se quedaba mirándome fijamente otras veces disimulaba yo trataba de ignorarlo pero me moría de pensar en que estuviera con ella. Ya después de un tiempo me timbro y hablamos yo como estaba desesperada le dije que si. Quedó a llamarme para la hora y como ya era tarde yo lo llame y me contestó le dije que si es que ya no quería y dijo que si quería y dijo algo y colgó.Y así viví muchas situaciones similares una noche me dijo que lo llamará para quedar y cuando lo hice me puso el balbuceo de su bebé al teléfono.Todo para que yo supiera que estaba con ellos.Dije ya no más, yo quería hablar con el una última vez porque me quedo el remordimiento de haberlo cortado así, siento que es mi culpa pero también pienso que el es culpable.Pero entonces porque me llama y luego no cumple. En una fiesta me llamó y dijo quiero hablar luego que me esperaba cerca a su casa, como tonta fui pero porque quería aclarar esta situación aunque lo ame entiendo que ya es imposible y cuando llegue dijo que si ya no tenía rabia yo le dije que el también estaba desquitándose y dijo “yo no” luego dijo hablamos mañana porque tengo que madrugar y que me llamaba entonces para que me hizo ir hasta allá.Luego me quiso dar un beso en la boca y no quise y le dije que no, si ya terminamos y que a mi me gustaban las cosas serias y para despedirse intento besarme otravez en la boca y yo puse la mejilla y dijo “si ve como es usted”. Jamás me llamo.En los últimos días se parqueaba o pasaba frente al trabajo pero yo lo ignoraba y el igual.ya hace casi tres semanas que no lo he vuelto a ver pensé que ya me había resignado pero ayer al estar en el mismo lugar en donde lo conocí los recuerdos me atormentan.Sufro al saber que ya no le importó y le tengo resentimiento al ver como hizo de todo para enamorarme tan sólo con el fin de dejarme sufriendo por el.Se vengo conmigo ilusionandome y ahora con su olvido. Yo hubiera querido al menos que me dijera que sentía pero se limitó a jugar conmigo.Pero mas duele no haber podido vivir con el tantas cosas que había soñado.Mi inquietud es si el al comienzo sintió algo por mi y yo lo dañe con mi impulsividad o simplemente me quería por jugar y si su actitud era sólo para tenerme sufriendo y si esta esperando que lo llame para seguir burlándose o definitivamente se olvido de mi.Necesito una idea para ya no sentirme tan culpable de haberlo perdido porque consideró que era el amor de mi vida, junto a el sentía una conexión en todos los aspectos y si mi sufrimiento es porque no pude concretar ninguna o mejor dicho no pude amarlo en todos los sentidos y ahora no se que hacer con esto.Le agradezco su sabios concejos serán alivio para mi alma y me ayudaran a cerrar este ciclo.

  8. Buenas tardes Laudy,

    Creo que más importante que preguntarse si él la amo al inicio (o en algún momento), pregunta imposible de contestar por Ud. tal vez sería importante preguntarse porqué se siente atraída por un hombre que a todas luces nunca quiso nada serio con Ud? Ud dice que le gustan “las cosas serias” y que no se abre mucho a las relaciones. Pero cuando abre su corazón, lo hace con un hombre huidizo, poco serio. Eso no tiene sentido y la condena al sufrimiento y al fracaso en cualquier relación de pareja.

    Le paso un par de articulos que la pueden ayudar a identificar su situación:

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/

    http://www.tusexosentido.com/2014/06/09/cuando-una-relacion-tiene-futuro/

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  9. Hola, casi nunca escribo en blogs pero como vi que responde me animé, estoy en una situación horrible, de la que me esta costando mucho trabajo salir…

    Yo he estado casada por 5 años, antes llevábamos 9 de novios, nos casamos porque yo estaba embarazada, desde que empezamos a ser novios el fue el chico problema, toma mucho ¡mucho! y muchas veces se ha metido en problemas por eso, en cuanto nos casamos empezó a ser agresivo y hasta cierto punto violento, nunca me pegó pero si hubo empujones que creo si no hubiera estado bien parada me pudo pasar algo serio, siempre hubo muchas peleas por todo, la última vez yo lo corrí de mi casa, pero después me empecé a sentir muy sola y muy mal y le pedí que regresara, el me dijo que no, que ya no porque no quiere vivir lo mismo, que esta pensando en el porque YO le hice mucho daño, YO que siempre lo cuidé, que si, reconozco que a veces acutaba como la mamá mala pero siempre quise que mejorara como persona, siento en el fondo de mi corazón que ya no me ama y estoy sufriendo horrible por eso, me reconozco como una persona codependiente y no se como salir de esto porque me duele de verdad cada parte de mi cuerpo de pensar que esto que pudo ser tan hermoso y lleno de amor se fue y aceptar que mi hija no tendrá una familia hermosa me esta matando. Muchas gracias por leerme.

  10. Buenas tardes Paty,

    Va por el camino correcto. La aceptación de la codependencia es el primer paso para la sanación. Es la enfermedad la que no le permite ver que uno NUNCA tiene la posibilidad de tener algo “tan hermoso y lleno de amor” o una “familia hermosa” con una persona adicta y violenta.

    La recomendación en este caso es buscar ayuda psicológica profesional y grupos de autoayuda (ambas cosas) para poder aprender a tener otro tipo de relaciones.

    Le propongo un par de artículos,

    http://www.tusexosentido.com/2012/11/12/el-maltrato/

    http://www.tusexosentido.com/2012/10/22/los-amores-que-no-valen-la-pena/

    http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/10/mi-pareja-es-un-adicto/

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  11. Estimada terapeuta
    He leido la mayoria de sus articulos y me siento muy identificada con varios, ya que vivo en un matrimonio de maltrato emocional y psicologico. Mi esposo me humilla, ofende, es sarcasta, egoista…
    eso lo he vivido por unos 2 1/2 an*os.
    tenemos 2 Ninos muy pequenos y eso es lo que basicamente nos mantiene juntos.
    Hace 3 meses llegue al punto de abandonarlo y el se mostro arrepentido y definitivo a cambiar y dar lo mejor de el.
    De hecho que lo hizo; dejo su consumo de marihuana, de tomar tanto, dejo las ofensas y humillaciones… Cambio bastante para bien.
    Yo me alegre mucho y empece a dejar que se volviera a acercar a mi (Le comento que teniamos mas de un ano sin tener relaciones sex porque no se podia en las condiciones de maltrato en que vivia)
    Sinembargo, en los ultimos dias vuelve poco a poco a manifestarse en pequenas Dosis su comportamiento anterior.
    Su Mayor reclamo es mi falta de interes sexual, pero que puedo Hacer, sino me nace tan facil. Aun tengo muchas heridas por sanar. en estos 3 meses de reconciliacion hemos tenido solo 1 vez relaciones.
    El me reprocha que ya no aguanta sin sexo, pero yo siento que es solo eso. Yo anhelo romanticismo, carino, ternura. Desde el inicio de nuestra relacion el carecia de eso y aun no se ha mejorado. Yo le he dicho que necesito tiempo y le he explicado Como me podria volver a motivar.

    La verdad que estoy insegura, fue mucho el dano que me hizo, que creo que lo deje de querer y por ende perdi el interes sexual.

    Me gustaria darle una oportunidad a nuestro matrimonio, pero, Como me puedo volver a enamorar de mi victimario????

    Grscias de antemano
    Digamos que estamos en la etapa de darle una ultima oportunidad.

  12. Buenas tardes Melania,

    Uno no se puede enamorar de un victimario. Es imposible. Lo que sí se puede es tomar la responsabilidad por las razones conscientes e inconscientes por las que yo escogí a ese hombre para ser mi pareja y el padre de mis hijos. Una vez tomado el 50% de la responsabilidad por lo que ha sido mi vida a su lado, y el 100% de la responsabilidad por haberme puesto (y volverme a poner) en una situación de maltrato y sufrimiento.

    Después de ese trabajo personal, ya puedo pensar en si soy capaz de ser feliz con lo que este hombre puede darme, sin estarme quejando por lo que no puede darme.

    Todo esto es difícil verlo y hacerlo sola. Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  13. Hola.. Tengo una relacion con una persona que conoci hace 22 años con la cual tengo una hija de 16.. El es una persona casada pero su relacion con la esposa es solo de madre de sus hijas.. Lo perdi de vista hace 15 años y cuando me encontro yo estoy segura que lo amo el dejara ala esposa pero encontre que tiene una amante coedependiente y su relacion con ella es mas por los chantages de que se quitara la vida si la deja o cosas asi ya no la ama y quiero ayudarle. Que puedo hacer.. Alcansare la felicidad con esta persona?
    Gracias por su atencion…

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