¿Qué hacer cuando mi pareja es un eyaculador precoz?

¿Qué hacer cuando mi pareja es un eyaculador precoz?

Las disfunciones sexuales definitivamente afectan las relaciones de pareja. Tarde o temprano. La eyaculación precoz es de las más dañinas, porque:

  1. Es la más común en hombres: tanto como el 75% de los hombres la sufrirá en algún momento de su vida y el 29% de ellos la padece normalmente en  algún grado.
  2.  Es de las menos tratada a nivel profesional: la mayoría de los que la sufren se auto medican o intentan técnicas poco eficientes para intentar controlar su eyaculación. Esto, más que ayudar, aumenta la frustración y la ansiedad de la persona con respecto a su sexualidad y valor como amante y por tanto el problema se mantiene y/o incrementa.
  3. Afecta la sexualidad de la pareja: la pareja se siente usada, frustrada y empieza a pensar, equivocadamente que su pareja es un egoísta que solo piensa en él y en su placer. Equivocadamente, digo, porque los eyaculadores precoces no sienten ningún placer. La eyaculación no les genera placer sino frustración, vergüenza.

 

Por tanto, cuando nuestra pareja es un eyaculador precoz se debe evitar:

  • Reclamarle: Primero, porque no conseguimos nada, más que incrementar la ansiedad de la persona y segundo por es cruel reclamarle a un enfermo por su condición.
  • Presionarlo para que busque soluciones: La mayoría de las mujeres dirían que no le reclaman por la condición, sino porque no la mayoría de los hombres no hace nada al respecto, no buscan ayuda profesional (por pena, en general).

En este momento hay que lograr distinguir el problema de él, del problema tuyo:

  • El problema de él es que no puede controlar su eyaculación.
  • El problema tuyo es que te sentís insatisfecha por la relación sexual que estas teniendo.

El problema de él, es de él. Uno puede apoyar la recuperación, si él decide buscar ayuda, pero es responsabilidad y asunto de él.

Dicho esto, ya podés enfocarte en TU problema. ¿Qué está en tus manos solucionar? Solamente tu insatisfacción. La insatisfacción, internamente viene de:

1.   La no aceptación: vos tenés una pareja que no puede darte una penetración  lo duradera que vos querés, esperás o sentís que necesitás. Lo primero es internalizar esto y dejar de esperar que las relaciones sexuales incluyan penetraciones duraderas porque eso no va a ocurrir.

La aceptación (que no es lo mismo que la resignación) pasa por estar profundamente clara de esto para no sufrir cuando te encontrés con lo mismo de siempre.

Muchas mujeres piensan que si lo aceptan, entonces él menos que vaya a buscar soluciones. Pero la recomendación de aceptar no tiene nada que ver con él, sino en la persona misma: “Si yo no acepto, voy a sufrir. Como yo no quiero sufrir, voy a aceptar”.

2.       La rigidez mental: mientras más te enfrasqués en una idea fija de lo que significa buen sexo, más te vas a frustrar.

3.      La decisión: En este punto, te toca decidirte. Si vos querés estar con éste hombre, tenés que aceptarlo a como está, sin quejarte, sin sufrir internamente ni esperar nada diferente.

Si éste problema es inaceptable para vos entonces necesitás separarte de éste hombre, porque de otra manera serás miserable  y lo harás miserable a él.

4.      Construyo con la pareja que tengo, una sexualidad nuestra: Una vez aceptado lo que te toca vivir (no como sacrificio, imposición o castigo, sino como condición para poder estar con el hombre con el que querés estar), buscás opciones que no incluyan lo que podés tener, una penetración duradera.

Es decir que necesitás hacer una revisión honesta sobre tus creencias relativas a la sexualidad para que, tomando en cuenta tu realidad, podás decidir lo que has de mantener, lo que has de eliminar, lo nuevo que has de integrar y cómo vas a integrarlo para tener una sexualidad plena y placentera.

Esto, no siempre se puede hacer sola. En este caso, es recomendable que vos busqués ayuda profesional para ayudarte a solucionar tu problema.

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Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona.
Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera.
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13 comentarios en “¿Qué hacer cuando mi pareja es un eyaculador precoz?

  1. Hola! Les cuento que sufro de episodios de eyaculación precoz. Sé que aparece cuando el tiempo de abstinencia pasa de una semana, o cuando mi vida está cargada de preocupaciones. Asi, si estoy mal mi vida sexual también lo está (cuando debería ser un escape), en cambio si todo está en orden, también lo está todo mi aparato sexual. Mi esposa me conoce muy bien y hemos sabido sobrellevar estos altibajos. Saludos!

  2. Mi marido tiene eyaculacion precoz, y por ese motivo evita el tener relaciónes sexuales conmigo por vergüenza. Dice que le excito demasiado y por eso no puede contenerse. Pero ya es muy preocupante. Hace más de tres meses no mantenemos relaciones sexuales. Yo como mujer me siento muy mal. El me ha confesado que se masturba. Y no lo entiendo, xq opta x masturbarse, cuando me tiene a mi. Yo soy una chica con muy buen físico y cuerpo, llamo bastante la atención. Ya nose q hacer. Tenemos un bebé de 15 meses. Yo 31 a?os, y el 33.
    El tema sexo en mi relación es lamentable.
    Puede ser que no quiera hacer nada conmigo xq siempre me deja a medias? Y x ello se averguence?
    Esa es la respuesta q me ha dado. Ayuda xfavor

  3. Hola una pregunta ando teniendo problemas con mi esposo el tiene yaculacion precoz y hace 7 años sufrimos lo mismo yo no puedo disfrutar nunca y eso me hace sentir mal siento que me usa y también muchas veces piensa en otras cosas para no terminar pero a mí me molesta y m pongo mal incluso me ha confesado que el muchas veces piensa en otras mujeres eso me ISO sentir inútil no entiendo porque lo hace yo le amo mucho tenemos 2 hijos y uno de uno camino pero el se pone mal y me hace sentir que yo soy la culpable me siento muy mal gracias si hay alguna respuestas para esto el no quiere buscar ayuda y me cuenta amo y me hace sentir muy mal no sé cómo ayudarlo gracias

  4. Buenas noches Paula,

    Para poder superar ambos está problemática tiene que diferenciar dos cosas: Primero, la enfermedad que padece su marido, de la cual convive con ella por más de 7 años, donde el único que puede tomar la decisión de tratarse con terapia, es él. Segundo, lo único que podria hacer usted para sentirse menos mal, es aceptar esta condición de su esposo, sin reclamos o señalamientos. Si lo que realmente quiere es ayudarle, lo que tiene que hacer es permitir que el decida por si mismo, ir a terapia.

    Y usted encontrar una manera de quedar satisfecha sin depender de su marido, como todos sabemos la relacion sexual no solamente es penetracion sino que tambien son caricias, besos, entre otros que harán de su sexualidad mas completa, desenfocándose del problema y buscando otras opciones de placer o disfrute. Cuando baje la ansiedad de erección y eyaculación verá que relajados funciona mejor.

    Saludos Cordiales,

    Lic. Astrid Avendaño
    Psicoterapeuta de adultos y de pareja

  5. Buenas noches Francisco,

    Lo motivo a que se arriesgue y perder el miedo de expresar sus temores, inseguridades y sentimientos hacia ella, mostrando un autentico interés en que la relación se fortalezca, dirigiendo su motivo e intención a abrir su corazón con ella.

    Sin importar la reacción de su pareja, usted estará haciendo su mejor esfuerzo para rescatar la relación, msotrando su amor y afecto hacia ella.

    Y si es necesario, mostrar la disposición de asistir a terapia, todo sea por su salud.

    http://www.tusexosentido.com/2014/04/28/como-manejar-mi-miedo/

    Saludos cordiales,

    Lic. Astrid Avendaño
    Psicoterapia de adultos y parejas

  6. Hols ana
    Hasta hoy después de 25 años me voy enterandi de el problema de mi esposo y pork me encontre und pldoras para. Curar este sintoma son. Figral y a tal situación el busco otra paeja y toma eso yo estoy con el pero el ya kiere nada conmigo vivimos juntos pero todo nos separo el acusado me. Ky o falle y el. Reencontro un amot de años atras me dice amarla y k yo le estorbo el no se ba de casa pero ya tiene relacion con la esa pareja yo lo amo aun y le permito pork yo no kiero salirme de mi casa el me dice k me sacars pero no hace nada y aqui seguimos. Hoy descubri esas píldoras y el yo srntirme frustrada tantos años creyiendo k otras eran mejor k yo y yo solo le reclama y le daba problemas y estress y mi pregu.ta tendre k olvidarme de el o luchare para intimar con el o en k lo puedo yo ayudar y salvar mi matrimonio k puedo hacer yo ya tengo mas de 6 meses de no tenet nada de sexo y caa dia lo deseo mas a mi esposo

  7. Buenas noches Martha Galindo,

    Aparentemente usted ha estado todo este tiempo con una pareja que no la quiere ni desea y esto ha generado la frustración que menciona.
    Es muy dificil aceptar que la persona que usted ama, la trate de esa manera pero esto que ha estado viviendo es debido a una codependencia que ha desarrollado hacia su esposo.

    Piense muy bien si lo que usted busca en su esposo es un imposible, por lo que el no puede darle. La codependencia en una relación puede generar mucho sufrimiento y humillación en ambas partes.

    Por lo que le sugiero, que se centre en tratar su codependecia y que vea la necesidad de reecontrarse con usted misma. No se puede obligar a la pareja a quererla, deje de luchar en esa dirección y verá que usted experiementará algo de tranquilidad.

    Le sugiero visitar a un grupo de terapias para codependientes, cerca de su zona. Y tambien iniciar un proceso terapeútico que le ayudará a recuperarse a usted misma.

    Le comparto estos enlaces que hablan del tema,

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/

    http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/

    http://www.tusexosentido.com/2014/02/03/quiero-dejarlo-pero-no-puedo/

    http://www.tusexosentido.com/2010/06/07/cuando-hay-que-terminar-una-relacion/

    http://www.tusexosentido.com/2010/11/22/10-senales-que-el-no-te-ama/

    Saludos cordiales,

    Lic. Astrid Avendaño
    Psicoterapeuta de adultos y parejas

  8. Marta Galindo. Es muy triste su situación. Pero creo ah yegado el momento en que viva para usted y deje de vivir para el. Usted estuvo con el aun con ese problema y ahora el simplemente la hace a un lado. Por lo que creo si es su esposo la casa es de ambos x lo q no la puede echar tienen hijos y quien fallo descaradamente es el. Así q amiga debe amarse usted y botar a la basura lo q no sirve ni le hace bien incluyéndolo a el. Pues parece ser un hombre demasiado cruel. Egoísta, injusto,irrespetuoso y desagradecido q no la ama. Y Que se hace al lado de un hombre q no la ama,perder su tiempo. Saquelo a el de la casa q se vaya con su amante y usted de se otra oportunidad de una vida digna y feliz. Lo q siente por el un día no existirá mas pero debe poner empeño usted puede.

  9. Hola que tal doctora creo q mi esposo tiene ese problema el tiene 27 y yo 30. Al principio de la relacion teniamos intimidad muy satisfactoria q yo creia normal puesto que en un mismo rato lo haciamos tres veces pero la primera terminaba casi cuando entraba, la segunda tardaba un poco mas y la tarcera un tanto mas, eso estando en un lugar tranquilo, sin prisas. Pero ya casados comenzo a suceder que teniamos sexo pero el siempre terminaba super rapido y a mi eso me molestaba pero no se lo decia hasta despues q ya tuve mas confianza, le comente q me sentia usada, pero esto en lugar de ayudar a la relacion la empeoro ya que el dejo de querer tener intimidad conmigo, siempre me rechazaba diciendo q estaba cansado del trabajo y no queria quedarme mal. Yo me sentia muy mal xq deje de sentirme atractiva, luego volvimos a hablar pasaba el tiempo, y lo unico q paso es q yo lo buscaba para tener sexo y ya no me rechazaba accedia, pero siempre cerraba los ojos asi apretandolos y queria teeminar ya como con desesperacion, pero el jamas tomaba la iniciativa. Soy una mujer atractiva delgada y de buen cuerpo.
    Tampoco le gusta que me masturbe, se pone como loco si sabe q lo hago, mas se enoja y menos me toca. Dice q yo tengo un problema con el sexo, pero pues yo siento q es completamente normal que yo lo desee como esposo. La verdad no se q hacer.
    Luego me dice q no me toca porque antes de el yo ya habia tenido una relacion.
    Estoy tan desconsertada.
    Gracias por leerme.

  10. holaa buenas tardes… una consulta? teng una pareja q sufre de yaculacion precoz no se como ayudarlo…. m siento tan mal al ver q el sufre a saber q no puede. . lo amo muchoo… solo quisiera q m diga . como le puedo ayudar??? no quiero verle mal quiero ayudarlo..

  11. holaa buenas tardes… una consulta? mi pareja sufre de yaculacion precoz no se como ayudarlo…. m siento tan mal al ver q el sufre a saber q no puede. . lo amo muchoo… solo quisiera q m diga . como le puedo ayudar??? no quiero verle mal quiero ayudarlo..

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