Estar juntos por los hijos

Estar juntos por los hijos

estar juntos por los hijosDe todas las motivaciones que una persona puede tener para quedarse en una relación conflictiva, la más común es “por mis hijos”. Pero, ¿es lo correcto? Antes de tomar esa decisión se deben tomar en cuenta algunos puntos:

  • Solo padres felices pueden criar hijos felices: al igual que un adulto “siente” el ambiente pesado y la incomodidad cuando dos personas están disgustadas, así los niños, incluso los más pequeños, se estresan al vivir en un ambiente conflictivo. No es necesario que vean gritos y pleitos para darse cuenta que sus padres se están llevando mal.  Pero es peor si además, los ven.

  • Los hijos no hacen de grandes lo que sus padres les dijeron, sino lo que su ejemplo les enseña: entonces la pregunta es ¿Qué ejemplo le estoy dando yo a mis hijos, a mis hijas? ¿Cómo me sentiría si ellas o ellos actuaran como yo estoy actuando? ¿Quiero que ellas o ellos repitan mi historia y vivan lo que yo estoy viviendo? Si esto no es lo que quiero, entonces tengo que cambiar el ejemplo que estoy dándoles.
  • Los hijos llenan muchos de los vacios que tienen las relaciones: nos dan temas de conversación, algo en que enfocarnos. Pero los hijos, tarde o temprano se van a hacer su vida. Entonces, es útil plantearse el panorama de una vida que más pronto que tarde llega: la vida sin hijos. Cuando estemos sólo mi pareja y yo,  ¿de qué voy a hablar con éste ciudadano? ¿qué vamos a compartir? ¿cómo será nuestra vida?  Con esto hago mi foto y me pregunto,  ¿Esto es lo que quiero para mi vida? Si esto no es lo que quiero, entonces ¿qué he de dejar de hacer? ¿en vez de eso, que he de empezar a hacer?

Sólo tomando en cuenta estos puntos, puedo tomar las mejores decisiones para mí y los demás.

Ahora bien, muchas personas que ya han tomado la decisión, se arrepienten una vez ven el sufrimiento de sus hijos: “Extraña a su papá” o “Es muy pegado con su papá”. Es importante notar que hasta las personas con parejas violentas extrañan, aunque sea un poco, a su pareja. Este “extrañar” se da porque los seres humanos rápidamente nos apegamos a todos lo que nos rodea. Si se nos pierde una pieza de ropa, la extrañamos cuando no la vemos. Es importante aclarar que ese “extrañar” que nos hace sufrir no tiene nada que ver con la otra persona per se, sino con nuestro apego.

En el caso específico de los hijos, está adicionalmente la pérdida de lo que el padre representa a nivel cultural: soporte económico, protección, la cabeza de la familia. Si a nivel práctico la persona cumplió con éste papel o no, eso es irrelevante, porque la palabra “padre” ya viene cargada culturalmente por sí sola. También se pierde la idea tradicional de familia (papá+mamá+hijitos+el perrito+la casita con la cerca blanca). El niño llora esa pérdida, es normal y debe respetarse.

En este momento es importante hacer la distinción entre el ”bien a corto plazo” y el ”bien a largo plazo”. Si vuelvo, las cosas serán igual y aunque el niño dejará de “extrañar” a su papá como lo extraña ahora, a largo plazo las consecuencias pueden ser más dolorosas que “extrañar”. Si vuelven y sólo se repite el ciclo, sólo se alargará el sufrimiento de todos.

Por eso, no debe tomar la decisión movida por una pelea o una explosión emocional. Sino estar verdaderamente convencida de que lo que está haciendo es lo mejor para todos los involucrados. Sólo así podrá tomar la mejor decisión y, más importante aún, sostenerla en el tiempo.

¿La razón principal por la que sigo en la relación con mi pareja son los hijos?

Cargando ... Cargando ...
Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona.
Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera.
Para concertar una cita en línea, haz clic aquí.

50 comentarios en “Estar juntos por los hijos

  1. Dra. me envuentro en una situacion muy dificil y no se que hacer me estoy ahogando sola ayudeme por favor.
    Le cuento un poco, llevo 15 años con mi esposo y tenemos 3 hijos el me engaño hace 6 años producto del cual tiene una hija, yo lo perdone por que lo amo demaciado, pero ahora tuvo un cambio repentino trabajamos juntos pero me fue sacando de la oficina diciendo que no puedo estar solo x horas xq es asi como trabajaba entre cocinar y recoger a mis hijos del colegio tenia que salir de oficina varias veces, pero en fin volviendo al tema su alejamiento de mi lado fue repentino ya no me hablaba bien como que le fastidiaba mi presencia eso a raiz que vio una conversacion con un amigo donde le dije para encontrarnos pero sin maldad.
    bueno lo que pasa ahora es que como los enfrentamos porque ya no soportaba esta situacion me sale diciendo que quiere un tiempo solo, quiere su espacio y que nunca me quiso que solo estaba conmigo x obligacion x mis hijos, esas palabras me dolieron mucho y aun me estan matando no se que hacer y como vivir ahora el me pide que seamos buenos amigos y padres para nuestros hijos viviendo bajo el mismo techo llevando una convivenvia de pareja y yo no me siento bien con todo ese tema necesito un consejo urgente me estoy muriendo de tristeza temo caer en deprecion xq cuando mis hijos estan en el colegio estoy sola en casa y me pongo a llorar cuando llegan a casa trato de ponerme bien para que no me vean triste, esperare su consejo. TLC.

  2. Hola necesito un consejo de manera muy urgente , conocí a Cristian en mi trabajo y nació una amistad increíble desde que lo conocí hubo una conexión entre ambos y me termine enamorando de el y el de mi el problema aqui es que el tiene un hijo y Cristian no conoció a su papá hasta los 10 años y el siente la necesidad de estar con la mamá de su hijo para darle lo que el nunca tuvo un papá a su lado y una familia , pero me dice que me ama a mi. Yo no se que hacer si luchar por mis sentimientos y por eso amor que lo siento tan grande o debería sólo respetar su decisión pero a la vez quiero que sea feliz y no se si estar con la mamá de su hijo le haga feliz me ha contado que pelean varias veces y supongo que es porque no se conocen ya que tuvo a su hijo con la chica en una noche loca nada mas

  3. Hola doctora leí todos los comentarios y me parece muy interesante sus respuestas..x eso me animé a escribirle.. Verá yo vivo con mi pareja más de 9 años y tenemos dos niñas q son gemelas de 6 años,desde q empezamos tenía problema de deudas eso me molestó pero lo apoye y lo pagamos..otro problema esq era muy celoso me prohibía salir tener amistades pero con el tiempo logré q cambiara pero años más tarde apareció otra deuda q tenía pagando como un año le reclame no supo explicar para q se endeudó..otra vez lo pasé y volvimos a pagar y varías veces una y otra vez término apoyándolo y la última vez lo condicione diciendo qlo q quiera hacer lo hará conmigo así sea prestarse plata o hacer un pago q lo haríamos juntos al comienzo así se hizo las cosas pero siempre noté qnole gusta q lo acompañe quiere hacer sus cosas sólo.. Y hoy ya me cansé de exigirle tanto deq quiero ir con el a hacer un pago y no quiere..entonces le dije qse atenga a las consecuencias pero nose q hacer..hablamos varias veces de separarnos pero siempre me debilito cuando me menciona a mis hijas para mi no es mejor padre pero para ellas su padre es el mejor..aconsejeme por favor!!

  4. Hola Chalaco,

    Es difícil que las cosas sean como antes, como que nada hubiera pasado cuando las cosas que Ud. hizo son graves. Este es el primer reconocimiento que hay que hacer para Ud. mismo, pero también de cara a ella.

    Lo segundo, es que la relación no está “normal” porque Ud. se ha salido de control y ha hecho y dicho cosas que han alterado la “normalidad”. Ante esto, es importante poder pedir las disculpas necesarias y preguntar a su pareja, cómo podría resarcirse el daño causado. Sin culpas, pero tomando la responsabilidad del daño causado.

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  5. Hola Ximena,

    Me parece que se encuentra Ud. en una situación difícil y temporalmente, sinsalida (hasta que resuelva Ud. su independencia económica, indispensable para poder tomar decisiones autónomas en la vida adulta). Mientras Ud. no sea por lo menos medianamente independiente en lo económico, está a merced de lo que él decida hacer (en cuanto a donde Ud. vive).

    Lo segundo, es que hay consecuencias a todas las decisiones. Si Ud decide separarse, él tendrá derecho a pasar días con él niño sin Ud. Y ese es uno de los precios a pagar al separarse.

    Le propongo:

    http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  6. Hola Miriam,

    Parece que la única manera de estar con él, es siendo la segunda en la vida de él (yo diría incluso, la tercera. Por que primero va su hijo y después la mamá del niño). Ésto es una opción, pero tiene consecuencias y Ud. tiene que ver si podría hacerlo.

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  7. Hola Susy,

    Hay que separar una cosa de la otra. El problema es entre Ud y él, entre los adultos. Los hijos no deben estar metidos en medio, ni para mantenerlos juntos ni para ser moneda de intercambio entre ustedes.

    Obviamente que para ellas su padre es perfecto, es el único que tienen. Y la relación entre él y ellas es un asunto en el que Ud. no debería meterse.

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas
    Consteladora familiar

  8. Hola Doctora,
    El día que quise terminar la relación con mi pareja me reveló que estaba embarazada (por lo cual jamás le revele que ya no quería estar con ella), decidí intentar tener una familia, ella es la novia perfecta, lamentablemente siento que es una persona sin un objetivo en la vida y se ha dedicado 3 años a estar mantenida en el hogar, sin tener una meta clara, también está el hecho de que no tiene el instinto maternal y no hace sino renegar que ella no quería eso para su vida, yo por el contrario me considero exitoso y amoroso con mi hija, y siento que no es la persona para mi vida, pero me vuelve loco pensar que sería de mi hija, ya he hablado con ella de esto al respecto, pero nada cambia, jeje soy solo una billetera, que piensa que debería hacer en esta situación?

  9. buenos dias Doctora, tengo tres años de convivencia, fruto del cual nació una niña. actualmente tiene 2 años y todo este tiempo he vivo contestes peleas con la madre.En los problemas que tenemos ella siempre me dice que esta conmigo por mi hija y le doy la razón, ha que me en las peleas me insulta y me dice que esta conmigo porque no la controlo y me quiere dar entender que me engaña, el cual me tiene sin cuidado porque no siento nada por ella, sin embargo cuando le pasa la coleta vuelve a decirme que me quiere todo lo demás. el tema es que ya me salido de su casa en tres oportunidades; porque ella me vota , pero después me dice que debo volver por la bb y que ella me extraña , pero las peleas continua. Ella quiere que yo le de la razón en todo y me hace problemas delante de la bb y en la calle le gusta discutir.
    A todo esto yo ya quiero irme y no volver con ella nunca mas por el bien de mi hija, porque tengo la plena seguridad que estos problemas vas a continuar siempre.

  10. Hola doctora. Le pido un comentario. Hace dos años conocí a una chica. Los dos estamos con problemas de pareja pero nos dejamos llevar. Y al conocernos empezamos a enamorarnos. Quisimos terminar pero por una razón u otra siempre nos volvíamos a escribir. Yo me separé hace 10 meses (por mi propia decisión), pero ella no pudo. Tiene una niña de 5. Lo que me dice es que cuando tomo distancia del papá de la criatura ver el sufrimiento de ella no le permite avanzar. Hoy me acaba de decir que no puede seguir conmigo, por su hija. Yo siento que no es feliz pero tampoco la puedo obligar a nada y menos porque yo no sé lo que es ver sufrir a un hijo porque no soy padre. Y por más que me encantaría que ella leyera este blog creo que ya nada se puede hacer. Que opina? Saludos.

  11. Hola, pues yo tengo 2 hijos de mi primer matrimonio y ahora estoy casada con otra persona y tengo un hijo con él, bueno nosotros discutimos mucho y a veces por pequeñeces, a veces me arrepiento de haberlo conocido y quisiera dejarlo, no me da miedo quedarme sola con mis tres niños pero me da miedo destruirles de nuevo su familia y que mi bebé crezca sin su padre, quisiera ser feliz e inténtarlo pero francamente no hay el suficiente interés de ambas partes. No sé qué puedo hacer

  12. Buenas noches Nezi Reyes

    El primer paso para cualquier cambio en la pareja, es que al menos uno de los dos tenga la iniciativa de cambio y de transformar la relación en algo más saludable.
    Aqui lo importante es que usted tome la decisión con toda responsabilidad, si se queda con él tiene que aceptarlo tal y como es, sin tratar de cambiarlo, y sin lamentarse de lo que no le puede dar, por otra parte si decide dejarlo tendrá que asumir las consecuencias de sacar adelante a sus hijos sola pero sin lamentarse de su decision ya que lo hará de manera adulta y responsable.

    Lic. Astrid Avendaño
    Psicoterapeuta de adultos y pareja

  13. Buenas noches Gustavo,

    Mi sugerencia es que le permita decidir lo que ella quiere y usted continue con su vida, si ella lo quiere posiblemente lo busque después de pasar este momento dificil con su hijo o talvez no lo busque. Por lo tanto usted tiene que seguir adelante sin depender de la decisión que tome ella, generando sus propios planes de vida.

    Lic. Astrid Avendaño
    Psicoterapeuta de adultos y pareja

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *