Lo quiero dejar (pero estoy confundida): Los errores a evitar en el camino a la libertad

Lo quiero dejar (pero estoy confundida): Los errores a evitar en el camino a la libertad

confusionCuando lo quiero dejar, pero no puedo, este no poder se perpetúa con varios errores que comete la persona que quiere salirse de la relación que solo hacen que la maraña de emociones,  sensaciones y pensamientos que la atan a la relación se enreden más y sea más difícil cada vez más lograr sentirse libre para salirse o quedarse en la relación de una manera sana. Algunos de los errores más comunes que se comenten en el proceso son:

  • Hablar de más: intentan explicar a la otra persona lo que hace mal para que vea sus errores o hacerlo entrar “en razón”, dan información innecesaria a la otra persona acerca de sus planes de salirse de la relación o dan mensajes confusos (“ya no quiero estar con vos” y a los tres días “intentémoslo”)

  • La fantasía de que un evento externo me va a animar a dejarlo: Una persona sana sabe  cuándo cortar una relación y lo hace. Por el contrario, las personas en estas relaciones empiezan a pensar que necesitan que algo externo y extremo pase para animarse a salirse de la relación. Esta fantasía hace que la persona desarrolle la compulsión de andar buscando pruebas (especialmente en el caso de infidelidades) o con la obsesión constante de construir razones suficientes para lograr vencer el miedo de emprender un camino sola.
  • Obsesionarse con el otro: Cuando yo me obsesiono con otra persona, me desconecto de mí misma. La tendencia en estos casos es enfocarse en que él dice, él hace, él piensa y yo solo reacciono a esto. Esto genera que yo me desconecte de mi propia infelicidad e incomodidad. Para eso no necesito argumentos, indicios ni pruebas. Si yo estoy infeliz e incómoda en ésta relación, no me gusta la vida, no necesito más razones ni pruebas ni eventos para salirme de la relación.
  • Hace una y otra vez lo mismo: amenazar con dejarlo sin dejarlo, decirle que se vaya cuando no se va a ir, encararlo con las pruebas de infidelidad sin hacer nada con ellas más que pelearse, creer en otra promesa más de cambio cuando la otra persona no va a cambiar.
  • Aferrarse a la esperanza de que él va a cambiar: si uno tiene la vida que quiere (haciendo lo que yo quiero, teniendo las mujeres que yo quiera, donde yo mando, etc.) entonces, ¿para qué voy a cambiar? Pero si yo tengo una vida miserable, donde estoy infeliz, donde siento coartada mis libertades y donde me maltratan, la que se tiene que abrir a cambiar soy yo.
  • Es que “pobrecito”: Esta frase refleja una arrogancia porque solo el que está mejor que otro puede verlo como “pobrecito” y falta de prioridades porque logramos ver que “pobrecito” el otro pero no vemos el “pobrecito” yo.
  • ¿Seré yo la loca?: Muchas veces este tipo de relaciones donde abunda la violencia psicológica viene además plagada de mentiras. La tendencia es a que la interacción en la relación se vuelva un juicio constante con acusadores y acusados (“vos sos un infiel”, “vos sos una loca”). Esto es increíblemente desgastante y finalmente, un ejercicio vacío que solo termina haciendo que la persona pierda la confianza en sí misma, en sus instintos y razonamientos. Adicionalmente, tiende a desenfocar de lo que está pasando (la violencia, el control excesivo, el maltrato, la infelicidad), todo para lo que no necesita pruebas, basta con como yo me siento.
  • Pretender que la separación sea amistosa: cuando le relación es violenta, es una torpeza pensar que la separación va a llevar otro tono. Ahí la separación tiene que ser completa, radical y de raíz. Y es más fácil salirse uno a que se salga el otro.
  • Después de la separación, continuar en comunicación: si uno sigue en comunicación, él se va a portar tan lindo, va a prometer tanto que eventualmente voy a caer. Si ya logró salirse y quiere quedarse afuera, cero comunicación. Si no la gente no logra mantenerse firme en su decisión.
  • Intentar hacerlo sola: Uno necesita alguna red de apoyo. Un grupo de autoayuda (CODA, AL-ANON), terapia, familia, amigos. Alguien que te ayude a  lograr hacer lo que querés y sabés es lo mejor para vos.

Lo quiero dejar, pero me confunde...

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Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona. Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera. Para concertar una cita en línea, haz clic aquí.

4 comentarios en “Lo quiero dejar (pero estoy confundida): Los errores a evitar en el camino a la libertad

  1. Hola Ana, estoy en un matrimonio en el cual las cosas para mi ya son muy dificiles de manejar, mi esposo me ha mentido tanto hasta llegar al extremo de meternos en deudas financieras y problemas con nuestras familias ya que no logra mantener un empleo y busca la necesidad de tener entrada de dinero hasta que termina deshaciéndose de nuestras pertenencias y hasta las de su familia, hace 2 meses me salí de su casa y me lleve a mi hija conmigo, el se comprometió a estabilizarse y darnos un hogar estable pero la verdad es que ya no lo creo mucho y siento que ya no lo amo como antes. Por una parte quiero darle la oportunidad de volvernos a unir pero por otro lado quiero empezar mi vida sola con mi hija, siento que quiero dejarlos pero nopuedo, estoy muy confundida no se que hacer.

  2. Hola,primero que nada saludos.
    Mi situación es esta: Llevo 4 años con mi novio,pero ultimamente siento que quiero dejarlo,me gustaria conocer mas gente,el es mayor que yo..el ya vivió mas que yo ,ya que cuando le digo que salgamos el nunca quiere dice que esta cansado que su epoca de fiestas ya fue,pero el problema esta en que tampoco me deja salir a mi..es muy celoso,demasiado a llegado al punto de empujarme,y yo a el tanto que un dia lo golpee con un desarmador, siempre ha sido así de agresivo desde los primeros meses. En parte me parece injusto que se moleste cuando salgo ya que el sale con sus amigos,y aun los frecuenta ,cosa que yo deje de hacer el primer año,ya que gracias a que es demasiado celoso mis amigos se fueron retirando o yo de ellos..El punto es que en estos meses me he relacionado con más gente en la universidad y me he dado cuenta que me aburre un poco estar con el que quisiera conocer otros chicos,no se lo he mencionado,pero hoy el me ha preguntado que si aun pienso en casarme con el,ya que los primeros dos años hablabamos mucho sobre nuestro futuro,pero eso ya fue..ambos estamos en universidad el ya casi termina,y habiamos dicho que cuando el se graduará nos casaríamos y tengo miedo de decirle que no estoy segura que deba casarme con él, siempre tiene detalles conmigo y me demuestra su amor y me ha esperado todos estos años,lo que pasa es que nunca he tenido relaciones con el,mi familia es muy conservadora y yo asi fui criada, por eso que desde el principio aclare ese punto con el que no habría sexo hasta si un dia nos llegabamos a casar y el ha respetado eso,aveces si se pone a reclamarme pero luego se le pasa..y dice que me va a esperar. Pero debo confesarle que hay veces que quisiera dejarme llevar y hacerlo con el o con un amigo que me gusta (solo fisicamente) o con alguien que este disponible y simplemente no puedo me siento mal por tener esos pensamientos.
    A veces quisiera tener el valor de platicarle todo esto a el y que me comprendiera y dejará de presionarme para darme cuenta de lo que debo hacer porque si lo llego a dejar tengo miedo de arrepentirme de dejarlo,tengo miedo de no encontrar a alguien quien respete mi forma de crianza y que me presione sobre ese asunto,o peor de que en unos años me arrepienta de seguir con el de haber unido mi vida con alguien que no debí,y ya no pueda hacer nada. Solo necesito que me oriente,¿cree que deba decirle que pospongamos lo de la boda? ,aun no hay preparativos ni nada formal,pero mi familia también espera ese matrimonio y no quiero decepcionarlos ni a ellos ni a él.
    De antemano gracias.

  3. Buenos días Blanca,

    El pronóstico de las personas como su esposo es malo. Rara vez logran desenmarañar las dinámicas (conscientes e inconscientes) que los llevan a tener una vida tan complicada y a meterse en situaciones sin salida e insalvables.

    Ud. puede darle otra oportunidad, pero esta oportunidad tiene que ser con los ojos bien abiertos, es decir: primero vea un cambio sostenido (no menos de un año con un trabajo estable, libre de deudas y de mentiras) y luego se abre a re-evaluar su disposición. No hay prisa.

    Le propongo:

    http://www.tusexosentido.com/2012/05/14/codependencia-el-amor-como-prision/

    http://www.tusexosentido.com/2013/08/26/el-cambio-ajeno/

    http://www.tusexosentido.com/2013/10/07/cuando-mi-pareja-miente/

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  4. Buenos días Caren,

    Ante la pregunta de sí pienso que debería posponer la boda…me parece que Ud. sabe la respuesta.

    Ud. no quiere a éste hombre y todas las razones que esgrime para estar con él no son base alguna para un matrimonio feliz (peor es nada, me da miedo arrepentirme, mi familia espera este matrimonio, no quiero decepcionar a otros, etc)

    Le propongo:

    http://www.tusexosentido.com/2012/10/08/los-celos/

    http://www.tusexosentido.com/2013/02/14/para-amarnos-por-siempre/

    http://www.tusexosentido.com/2011/02/28/sera-el-el-indicado/

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

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