Codependencia: el amor como prisión

Codependencia: el amor como prisión

“El me trata mal, me hace sufrir, pero es que yo lo amo”, “A pesar de los problemas, yo estoy con el por mis hijos”, “Es que pobrecito él. El reacciona así porque su mamá no lo entiende/no tiene trabajo/tiene problemas de dinero/cualquier otra excusa” son comentarios que todos hemos escuchado de personas que están en relaciones personales, de pareja, familiares, de amistad e incluso laborales en las que sufren profundamente pero de las que no logran alejarse.

“Es que es tonta” es el comentario general de las personas que ven de fuera el escenario y escuchan constantemente las quejas y las atrocidades que vive la persona que está en la relación.

“Dejalo” es el consejo generalizado. Pero la persona, sigue ahí porque tiene una enfermedad: es codependiente.

La codependencia es básicamente una adicción a una persona y a las relaciones que establecemos con ésta. El codependiente se caracteriza por:

  • Venir de una familia donde habían relaciones codependientes. La codependencia surge en la infancia y por tanto se convierte en la única clase de relación que el codependiente sabe establecer.
  • Olvidar sus propias necesidades y centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc.)
  • Relacionarse con personas problemáticas. Sus favoritos son adictos, huérfanos emocionales y princesas o príncipes que “necesitan” ser rescatados. Rescatarlos es la única forma que conoce para crear un lazo que los una.
  • “Rescatar” controlando.  Como nadie puede controlar a un adulto y eventualmente la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra e intenta controlar todavía más.
  • Deprimirse al acumular frustración o tristeza extrema por su incapacidad de cambiar a la otra persona y/o sentirse mal físicamente por el estrés.
  • Necesitar sentirse necesitado. Esto le da una falsa sensación de que el otro nunca lo abandonará. Pretende generar esta necesidad “ayudando” constantemente.
  • Ser capaz de perdonar sin límite. Esto porque confunde la adicción que lo une al otro con un amor tan grande que todo lo puede.
  • Pensar que no hay otras personas con las que pueda establecer una relación. De aquí surge la incapacidad del codependiente de alejarse de una relación enfermiza por sí mismo, por más sufrimiento que ésta le cause.
  • Ser desconfiado, hipervigilante, perfeccionista, evitar hablar de sentimientos, tener problemas con la intimidad y comportamiento protector.

Como con toda adicción, hay solución, pero se requiere que el codependiente tome conciencia por sus propios medios de que el problema está en él y decida hacer algo para cambiar la manera en que se relaciona con los demás.

Yo sufro mucho en mi relación, pero no lo puedo dejar porque...

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Ana Salgado

About Ana Salgado

Psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas formada en la prestigiosa Universidad de Barcelona.
Divide su tiempo entre su exitosa práctica clínica, conferencias y su labor como columnista y bloguera.
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23 comentarios en “Codependencia: el amor como prisión

  1. Buenos días Paty,

    Contesto sus preguntas:

    ¿Qué puedo hacer? Pues depende. Por él y las mujeres que él tiene, nada. Ahí todo mundo contesto, dando y recibiendo lo que quieren.

    Por Ud, pues podría pensar si Ud. está dispuesta a estar con una persona que está ocupada con tantas otras personas. Como en cualquier otra fila, quien llegó primero, tiene prioridad. En este caso, Ud. está de último y ese es un lugar que no a todos nos encanta.

    Alcanzaré la felicidad con esta persona? No creo. Tomo en cuenta para esta aseveración la situación planteada en la pregunta anterior y el estado de felicidad de las otras parejas de él.

    Por si le interesa comunicarse conmigo para trabajar este problema, le paso mi contacto para terapia en línea http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,


    Ana Salgado
    Terapeuta Sexual y de Parejas

  2. Buenas Doctora mi nombre es mario, y quisiera que me ayude, yo tengo 25 y estoy con una mujer mayor que yo por 30 años y nose hacer , ella me gusta, es una buena mujer, yo la amo, la quiero mucho, ella es soltera, no tiene hijos, y me ha dicho que antes no salia con nadie, que jamas convivio con un hombre y que solo tuvo una vez un problema de violacion de joven cuando tenía 20 , pero como que eso le afecto su vida y por eso nunca mas tuvo pareja hasta que me conocio y se enamoro de mi y luego ella me conquisto con sus gestos y su forma de ser tan linda, veo hoy en dia que no hay mujeres de mi edad asi como ella, ella y yo ya estamos comenzando a convivir, sin que mi familia sepa. Yo quiero algo serio ella tambien, ahora no se como contarles a mis padres, digame que hago. Doctora hay un caso mas es que mi madre se separo de mi papa y se metio con un hombre joven que tiene 29. Y yo por cólera comence a salir con mujeres mayores, no se porque era como un deseo de vengarme de mi madre y al final de tanto salir con mujeres mayores la conoci a ella en mi trabajo, pero me enamore y no quisiera dejarla, ahora no se como contar esta relacion mas adelante a mi familia. Mi familia, es una familia disfuncional, no se como lo tomara mis hermanos mis padres ya que ella es mayor que mi mama y mayor que mi papa a por meses, mi abuela de parte de mama es mayor que mi pareja por 9 años.Doctora me siento entre la espada y lapared. Doctora nos amamos tanto que queremos tener hijos ella aun puede tener . ¿ Que les digo a mi familia, doctora?

  3. Hola por favor necesito un consejo mi hijo tuvo una relación d 10 años se ha separado hace un mes la chica es problemática intrigas a ya a inventado cosas malas d mi persona es por eso q me aleje d mis nietos q son dos ella lo denunció por alimentos y maltrato hoy mi hijo a vuelto con ella por q sus hijos le da pena el d 9 años se quiso ahorcar según ella el otro d 1 año enfermo lleno d rasca rasca todo el cuerpo su casa pésimamente sucia descuidada ella nunca se dedicó a mi hijo todo sucio sin comer todo su plata d su trabajo es para ella hoy solo él dice q ya no la ama solo es por sus hijos yo tengo una relación d esposos d 35 años matrimonio no conflictivo gustoso escucharía un consejo para orientar a mi hijo ellos han asistido a psicologos grais

  4. Hola Doctora:
    Mi nombre es adolfo y este es mi caso; soy una persona de 40 años gay y tengo una relaccion con un chico de 25 años, hace mas de 6 años. Nunca hemos sido pareja por que el chico maneja una doble vida, pero siempre que nos vemos tenemos buen sexo, siento mucho placer cuando estoy con el, es como una droga que le dan a mi cuerpo desde los besos, caricias , hasta llegar al orgasmo. Pero esto solo me pasa con el. Me he querido alejar por que quiero tener una pareja y
    he buscado a otras personas y he sentido el deseo de tener relacciones con ellas, y querer construir una vida con ellas, pero no es lo mismo, no siento el mismo placer y las erecciones son muy debiles, Me cuesta trabajo. Al principio crei que era falta de deseo sexual o problemas de difuncion, pero cuando volvi a tener relacciones con el chico de 25 años me di cuenta que sentia mucho deseo y placer sexual cuando estaba con el y todo volvia hacer normal. Lo otro solo me pasa cuando llega alguien nuevo a mi vida.
    Realmente no se que me pueda estar pasando, quisiera saber que es lo que tengo y como puedo
    solucionar esta situacion.
    muchas gracias y estare atento a su comentario.

  5. Hola Mario,

    El truco es no dar explicaciones. Solo la presenta como la mujer que ama y con la que quiere estar y punto. Así como todos. Cómo lo hizo su madre? Aprenda de ella.

    Al final, todos opinaran en cualquier escenario, pero es Ud. el que ha de vivir y convivir con ésta persona. Esté listo para las críticas, las burlas y las opiniones desfavorables. Todo mundo tiene derecho a tener su opinión. Dele a su pareja su lugar y no permita comentarios frente a ella. Protejanse.

    Le propongo:

    http://www.tusexosentido.com/2011/07/11/las-relaciones-con-mucha-diferencia-de-edad-pueden-funcionar/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  6. Hola Fabi,

    En algún momento el papel de padres ha de cambiar, especialmente en lo que respecta a los asuntos de pareja. Es muchas veces contraproducente dar un consejo desde “lo que yo haría si fuera vos” sin entender todo lo que pasa (consciente e inconscientemente) para que una pareja se escoja en primer lugar y se quede junta.

    A veces incluso, resulta contraproducente mostrarse a favor o en contra de alguna decisión tomada por los hijos adultos. Lo más cercano a una forma de beneficiarlos, sería buscar un experto en Constelaciones Familiares, que es la única técnica que yo conozco que permite que los padres, trabajen a sus hijos desde lo emocional.

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  7. Buenos días Adolfo,

    Yo lo abordaría desde diferentes puntos de vista:

    Desde el punto de vista de la mente, el problema es que Ud. siempre está comparando en la cama. Entonces no hay como ganarle y el placer disminuye, siempre en comparación.

    Desde el punto de vista energético, hay obviamente una gran compatibilidad. Eso puede trabajarse con constelaciones familiares. Busque un profesional en su área que pueda ayudarlo.

    Si se anima a trabajar este tema con acompañamiento profesional, le comparto en enlace para terapia en linea: http://www.tusexosentido.com/terapia-en-linea/

    Saludos cordiales,

    Ana Salgado
    Terapeuta sexual y de parejas

  8. Hola, mi nombre es imelda tengo 21 años. Me acabo de separar de mi esposo.
    Un tiempo para acá siempre tenía que ver a su familia todos los dias y cuando descansaba era lo mismo.
    Siempre quise que de el saliera que nos fueramos a dar la vuelta, o que fueramos a desayunar, que pasaramos tiempo de calidad juntos pero nunca fue así.
    Cuando saliamos o algo se sentía que era por compromiso porque ya habíamos pasado tiempo con su familia entonces ahora tenía que pasar tiempo conmigo pero no por gusto.
    Siempre me dejaba sola, se iba con su familia hasta por cualquier discusión que tuvieramos. Cuando el me ofendia también se iba con su familia aunque supiera que yo me iba a molestar…
    Me humillaba delante de su familia.
    Una de sus primas era muy grosera conmigo y el nunca le decia nada.
    Antier me dijo que era una … solo porque si y que mejor me largara y me lo dijo delante de su primo cuando yo nunca le he dado motivos. Se hizo el enojado se salió con su primo, no me hacía caso. Nunca me pidio disculpas…
    Ayer hice mis maletas y solo me decia que hiciera Lo que yo quisiera, nunca me pidió que me quedara y cuanndo le recordé lo que me había dicho un dia antes solo dijo: si te lo dije, tu sabrás porqué… y me dijo en pocas palabras que no iba a cambiar que nunca me iba a dar su atención y su tiempo…
    Hice bien en irme? Todos me dicen que hice bien que el no me quería pero a veces me arrepiento… una vez me dijo que yo sin el me iba a morir de hambre…
    Nos faltabamos al respeto… y yo nunca fui parte de sus decisiones, de sus pláticas… no estaba enterada de muchas cosas solo su familia… dice una amiga que yo era dependiente a el…
    Quiero saber si mi relación ya estaba rota.
    Muchas gracias…

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