Hacer un bebé y ayudar a un bebé a nacer se parecen un montón. Demasiado para la comodidad de algunos que se sienten incómodos con todo lo que no virginice la maternidad.

Si lo pensamos, a nivel biológico esto tiene todo el sentido: se liberan hormonas parecidas, se involucran las mismas partes del cuerpo (vagina, útero). Pero para poder verlo, por lo menos en el hemisferio occidental, tenemos que pensarlo mucho. Pasa que cuando pensamos en parto lo primero en lo que pensamos es en dolor. Read more ›

Maternidad y sexualidad están íntimamente relacionados. El ejercicio de nuestra sexualidad, en específico el sexo es lo que nos da la posibilidad de convertirnos en madre.

Por eso resulta tan extraño que se “virginise” tanto la maternidad. Nos incomoda pensar en las mujeres embarazadas, en la plenitud de su proceso reproductivo, como seres sexuales.

El cuerpo de la mujer embarazada está hecho para la sexualidad. Es, de una forma poco convencional, un cuerpo sexualizado: los pechos crecen, los genitales se llenan más de sangre y por tanto la vagina lubrica mejor, la piel y el pelo resplandecen y nos hace ver especialmente bonitas. Es la manera de la naturaleza de fomentar el acto sexual. Read more ›

La homosexualidad es una tema cada vez más normalizado. Entre la normalización mediática del tema (cada vez es más común una pareja homosexual como protagonista de series de TV) y las victorias legales (el matrimonio gay ya es legal en muchos países de Europa, Latinoamérica y en Estados Unidos) la comunidad LGTBI tiene mucho que celebrar. Enhorabuena!

Sin embargo, detrás de todos estos magnos eventos, están las historias particulares. Y aquí todavía hay mucho por hacer.  Hay pocos temas (tal vez la masturbación sea el único) que genere tanto crispamiento en un padre de familia como la homosexualidad, posible o comprobada de su hijo o hija. Read more ›

Los ejercicios Kegel tienen muchos beneficios para sexualidad compartida. Para la sexualidad compartida, algunos de los beneficios de tener el musculo pubocoxígeo (o musculo PC) fortalecido (que es el resultado de hacer ejercicios Kegel) son:

• Incrementa la fricción entre las paredes vaginales y todo lo que se inserte entre ellas, por lo que la penetración vaginal se vuelve más satisfactoria para ambos miembros de la pareja. Read more ›

Lo mejor de la adolescencia son los besos. Besos sin más, de esos maratónicos,  si son escondidos tanto mejor, que te ponen la piel de gallina. Más adelante, ya uno se  complica y los besos se pierden en “besos y algo más…” o más triste, se vuelven “preámbulo al sexo” en vez de ser lo que en realidad son: un placer en sí mismos.

Los besos son maravillosos porque no nos complican: se pueden dar en cualquier lugar, son socialmente aceptables, no necesitamos ninguna parafernalia y pueden ser tan apasionados, tiernos, sensuales, largos o cortos como queramos.  Podemos transmitir  todo tipo de mensajes y emociones con ellos.

Por eso es una lástima que, con el tiempo, los besos y la práctica de besarnos a como se debe se pierde. Me impresiona la cantidad de adultos emparejados que llegan a mi consulta que nunca se dan un beso de adultos, como dios manda, con lengua, largos, apasionados, mojados, de esos que te quitan el aliento y te dejan con ganas de más.  Algunos incluso tienen sexo, pero se dan un par de besos, si acaso, sólo por cumplir con el requisito.

En vez de los buenos besos, la mayoría de los adultos que veo besándose se limitan a darse esos besos “de gallina”, de picos. Y no es que sea malo, pero mi observación es que la mayoría de esos besos se dan casi que por costumbre, para saludarse, pero sin ninguna intención. Son solo un requisito y esos son los peores besos.

Como comentaba en el artículo anterior, para prevenir el abuso sexual infantil lo más importante es enseñarle al niño el autocuido y la capacidad de decir que NO a una persona que sea mayor que él.  Y señalaba que lo que se enseña en la gran mayoría de los hogares es que los niños han de obedecer sin pensar a los adultos.

No se puede enseñar esto al niño y después esperar que salga otro comportamiento cuando sea necesario y entonces lo hago vulnerable al abuso.

Para poder revisar si le estamos enseñando al niño lo que queremos enseñarle, hemos de reflexionar sobre lo siguiente:

• ¿Qué le estoy/estamos enseñando a nuestros hijos sobre su persona/ respecto a las demás personas/ sobre el mundo?
• ¿Qué le queremos enseñar a nuestros hijos sobre su persona/ respecto a las demás personas/ sobre el mundo?

Para ver si hay coherencia entre ambas o si, peor aún, ni siquiera lo he pensado.

• ¿Tratan de enseñar a sus hijos lo que ustedes no son o lo que ustedes son?

Esto es lo más común. Queremos que nuestros hijos sean felices pero nosotros somos miserables, sufridos y sacrificados. O que ellos sean ordenados y nosotros no lo somos. Y finalmente, los niños no aprenden lo que el adulto les dice, sino lo que el adulto le enseña con su ejemplo.

Si lo que intentamos enseñarle al niño es a ser obediente,  siendo la obediencia el cumplir sin cuestionar todo lo que yo (un adulto) le diga, el niño no aprende a pensar, a hacer lo que es mejor para él y todos los involucrados, a tener criterio o iniciativa.

Obviamente que si el adulto logra que el niño sea obediente, el niño va a ser un “buen niño”. Esto porque durante la infancia lo más importante para un niño son sus padres. Sin embargo, cuando crecen, hay otras personas más importantes, los amigos, la pareja. Y después nos quejamos de que el niño hace todo lo que los otros hacen, en la adolescencia. Bueno, pero si nosotros eso enseñamos, el niño ya crecido, no va a poder hacer otra cosa.

Y en el caso de enfrentarse a un adulto que le diga que haga o se deje hacer cosas inapropiadas, el niño no va a encontrar la fuerza interior para decir que NO, porque nunca aprendió.